Иногда в паре мы ссоримся не только из-за того, что произошло сегодня, но и из-за того, что в детстве узнали о любви, близости и безопасности. Этот опыт может влиять на наши реакции, но он не является приговором на всю жизнь.
Почему история повторяется снова и снова?
Анне было 55 лет, она выглядела уверенной в себе и успешной, однако в её отношениях повторялся один и тот же сценарий. Её привлекали эмоционально недоступные мужчины. Начало отношений казалось многообещающим, но спустя несколько месяцев появлялись разочарование, злость и чувство одиночества.
Она спрашивала себя: почему я снова выбрала такого же человека?
Вопрос Анны знаком многим. Почему мы постоянно оказываемся в отношениях, где чувствуем себя неуслышанными, отвергнутыми или недостаточно хорошими?
Ответ стали искать не только в текущих отношениях, но и в прошлом жизненном опыте Анны.
Что она узнала о любви в детстве?
В детстве Анна видела, как отец унижал и обижал её мать. В семье об этом почти не говорили. Отец заботился о материальных потребностях семьи, но дома не хватало эмоциональной безопасности.
Позже первый серьезный партнер Анны также начал ее критиковать, контролировать и унижать. Хотя такое поведение причиняло боль, оно в то же время было знакомым. Анна уже усвоила, что близость может сосуществовать со страхом, напряжением и постоянными попытками угодить.
Ребенок не может просто уйти из семьи, поэтому приспосабливается. Один учится скрывать чувства, другой — постоянно следить за окружающими, третий — угождать, бороться или отдаляться. В тот момент эти реакции помогают защитить себя. Однако позже они могут переноситься во взрослые отношения.
Когда старые правила начинают действовать в паре
Для одного человека молчание партнера означает простое желание отдохнуть. У другого оно вызывает страх, что любовь прошла. Один спокойно относится к опозданиям, а другой воспринимает это так, будто его бросили.
Так усвоенные в детстве правила самозащиты могут проявляться ревностью, недоверием, постоянной потребностью в подтверждении или страхом быть отвергнутым. Иногда реакция бывает противоположной — человек скрывает уязвимость, избегает близости или уходит, когда отношения становятся серьезнее.
В случае Анны эмоционально недоступный партнер не был совершенно новым опытом. Он соответствовал знакомой ей модели отношений. Знакомая обстановка не обязательно хороша, но она может казаться предсказуемой — а это мы иногда ошибочно принимаем за безопасность.
Что об этом говорят исследования?
История Анны трогает, однако одной истории недостаточно для выводов. Поэтому важно посмотреть, что показывают более масштабные исследования.
В систематическом обзоре, охватившем 28 независимых выборок участников, были выявлены связи между жестоким или ненадлежащим обращением в детстве и меньшей удовлетворенностью отношениями в паре во взрослом возрасте. Однако эти связи были незначительными.
Это важная деталь. Детский опыт может оказывать влияние, но он не предопределяет всю жизнь. На отношения также влияют текущий стресс, поведение обоих партнеров, здоровье, навыки общения и жизненные обстоятельства.
Поэтому детство не должно становиться единственным объяснением каждого конфликта или поводом винить родителей. Скорее, оно помогает понять, откуда могли возникнуть определенные наши реакции.
От автоматической реакции к выбору
Поняв свою модель отношений, Анна смогла иначе взглянуть на вопрос: «почему со мной это постоянно происходит?» Вместо чувства вины появилась возможность заметить, что именно было ей знакомо и почему.
Такую паузу можно начать с нескольких вопросов: что в этой ситуации ранило меня так сильно? Реагирую ли я только на то, что сделал партнер, или одновременно и на прошлый опыт? Чего я боюсь в данный момент? В чем я действительно нуждаюсь?
Распознав эту модель, мы получаем больше выбора. Можно учиться яснее выражать свои потребности, устанавливать границы, выдерживать разногласия и больше не путать нынешнего человека с болезненными отношениями из прошлого.
Когда прошлый опыт все еще очень жив
Иногда одного лишь понимания модели отношений недостаточно, поскольку ее поддерживают сильные травматические воспоминания, эмоции и телесные реакции. В таких случаях одним из возможных способов переработки воспоминаний является EMDR — десенсибилизация и переработка движением глаз.
Ее цель — не изменить прошлое и не доказать, что оно не имело значения. Цель состоит в том, чтобы снизить его эмоциональную силу, чтобы старый опыт больше не управлял каждым разногласием в настоящем.
История детства Анны не изменилась. Однако изменилось ее понимание того, почему знакомые, но болезненные отношения так долго казались нормальными. Мы не можем переписать прошлое, но можем перестать бессознательно его повторять.